A lire avant d'aller en Belgique

Bienvenue chez les Belch's.

Petit guide pour les voisins français
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique, Ducon !


Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (à court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 litres )...
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte a 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

(reçu par e-mail)
Je ne suis pas d'accord avec sandwiches = pistolets: les pistolets (qui coûtaient une pistole) sont des petits pains très légers qui n'ont aucun équivalent en France, et les sandwhiches sont mous, un peu briochés.

Ben dis donc...ils sont vraiment étranges les belchs, mais je trouve que c'est bien comme ça. Et après ça tu veux supprimer les frontières, si la Belgique disparait qui nous fera rire ?

une petite pour la route !

Un belge entre dans un café et va près de ses amis en leur disant : - Vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.

mouais... tu ne vas pas m'obliger à ressortir cette classique:

"pourquoi les français aiment-ils tant les "blagues belges" ?

Spoiler:

Tu es le premier français que je connais et qui en rit.
Tu es sûr d'être tout à fait français ? (je ne le répèterai pas)

Lila la Belche a écrit:70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

C'est en effet beaucoup plus logique. Si tu demandes le prix d'un article à quelqu'un qui hésite, ça donne :
- Soixante.... heu...
Toi, tu notes un 6.
L'autre finit :
- Soixante quatorze.
Tu es obligé de supprimer ton 6 pour le remplacer par un 7.
- Et celui-ci ?
- Heu...80.....
Tu notes déjà un 8
et l'autre te dit :
-Quatre-vingt douze.
T'es obligé de barrer ton 8 !
A noter qu'octante serait encore plus logique.

Lila a écrit:


Tu es le premier français que je connais et qui en rit.
Tu es sûr d'être tout à fait français ? (je ne le répèterai pas)

non suis pas français d'origine, mais chut

Lila a écrit:




Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets.




(reçu par e-mail)
Je ne suis pas d'accord avec sandwiches = pistolets: les pistolets (qui coûtaient une pistole) sont des petits pains très légers qui n'ont aucun équivalent en France, et les sandwhiches sont mous, un peu briochés.

Des pistolet ou des MITRAILLETTE ?
Moi je me rappel à une époque lorsque je passé par là-bas.Je me tapé un bon mitraillette,avant d'allé faire un tour à"Pele-Mele"(je ne sais pas si ça existe toujours)...pour déniché quelques vieux bouquin d'occas.Oups ! je me suis trahi

la mitraillette (baguette fourrée de frites) est une horreur diététique ! Elle est récente dans notre histoire culinaire, voilà un exemple de "métissage" franco-belge. Ils auraient pu trouver mieux !

Êtes vous sûr que "À tantôt" signifie "à tout à l'heure ?"

Parce qu'en Suisse, ça signifie "à un de ces jours, à la prochaine" (ou comme on dit "à un de ces quatre).

Pour répondre à Tenzine, le mot "tantôt" est :

Vx ou région. (Belgique, Luxembourg, Canada, Afrique noire) Dans un passé ou un futur proche, dans une même journée.

Par ex, "Tantôt je t'avais remis les clés" ou "Tantôt, je te remettrai les clés."

A tantôt : à plus tard dans la même journée.

\"absents\" a écrit:
la mitraillette (baguette fourrée de frites) est une horreur diététique ! Elle est récente dans notre histoire culinaire, voilà un exemple de "métissage" franco-belge. Ils auraient pu trouver mieux !

Dans une partie de la région de Charleroi, ils appellent ça "un mini", dans la région du centre, certains appellent ça : "un spécial", d'autres encore (mais je ne sais plus où) disent : "un routier".

C'est infâme, pourtant j'ai une bonne fourchette, mais je n'ai jamais pu en avaler ne serait-ce que la moitié

Et il n'y pas que des frites dedans, il y a aussi de la "viande" (brochettes ou boulettes ou machins prémâches style fricadelle ou poulycroc), le tout recouvert de sauce au choix (mayo, ketchup, américaine, andalouse, grecque, ail, brazil, bicky, etc.)

Et ce qu'on appelle des barakis recouvrent le tout de Carapils, bière bon marché tout aussi infame

bon appéit!

Quelle idée aussi d'aller en Belgique pour manger ? A part des frites ou les poulettes de Dodo la Saumure...Venez en France! Vous mangerez du jésus (de Morteau), vous boirez du Montrecul de Bourgogne sans être
qualifié de vieux machin libidineux ...Même que consacré par les paroles sacrées " Ceci est mon corps...ceci est mon sang", il se transforme aussi en Jésus ! La France, fille aînée de l'Eglise...Elle l'a pas volée, non ?
JO, tu vas me fouetter ?