Le comptoir des belges...

Une blague qui ne peut être comprise que par les Belges francophones...

Bart De Wever consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Dewever sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Belgique, de Flandre et de Wallonie avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à vous voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

(...)- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à vous voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

Elle est un peu moche celle-là, mais...Il l'a bien mérité

Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde.
La lumière revient… mais où est le mécréant ? Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs…

Une blague qui ne peut être comprise que par les Belges francophones...

savoir que Bart de Wever est un nationaliste flamand, suffit pour apprécier la plaisanterie!

Ca va bien mes amours....

Humour équipe de france football;
Quel est la différence entre une prostituée et l'équipe de france football...
La prostituée est capable de faire trois passe d'affillé!

Je sais que ce n'est pas un humour très fin, mais avoue que ce type commence à nous les hacher menu (enfin, les miennes, toi, tu n'es pas concernée...)
A Bruxelles, on dit, "on peut jouer avec, mais pas si pendre.
Et De Wever, avec les francophones, il a dépassé ces limites depuis belle lurette...

Claude Dorpierre a écrit:Je sais que ce n'est pas un humour très fin, mais avoue que ce type commence à nous les hacher menu (enfin, les miennes, toi, tu n'es pas concernée...)
A Bruxelles, on dit, "on peut jouer avec, mais pas si pendre.
Et De Wever, avec les francophones, il a dépassé ces limites depuis belle lurette...

amour....moi aussi je t'aime beaucoup...peace!

Jane est très attirée par Tarzan.

Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,

Elle lui demande comment il faisait pour le sexe ?

Tarzan lui répond : " moi, connais pas 'sexe» !

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond : "oh moi utilise un trou dans un arbre"

Jane est horrifiée et elle lui dit :

« Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire ».

Elle se déshabille et s'étend par terre,

Puis elle pointe vers son sexe et lui dit : Tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne

Un grand coup de pied dans l'entrejambes.

Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande : « Mais pourquoi tu as fait ça » ?

Tarzan réplique...» « Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

ElBilqîs a écrit:

Une blague qui ne peut être comprise que par les Belges francophones...

savoir que Bart de Wever est un nationaliste flamand, suffit pour apprécier la plaisanterie!

Oui, Elbi, c'est qu'il nous casse les bonbons ce mec. Au départ je pensais qu'un peu de nationalisme ne ferait pas de mal à la Wallonie un peu trop laxiste sur certains points. Je pensais réellement que les deux régions allaient finir par s'entendre. Aujourd'hui, je crois qu'il n'en a jamais été question. Il est là pour séparer et non pour négocier.
Je vais chercher d'autres blagues sur lui, après tout, lui ne se gêne pas pour railler les Wallons.
Il est d'un cynisme !!!!

Et De Wever, avec les francophones, il a dépassé ces limites depuis belle lurette...

c'est clair, je crois!
Mais vous avez aussi un homme politique adorable, et bon vivant, qui aime bien picoler! (j'ai oublié son nom, mais je le trouve charmant! et drôle)

L’histoire se passe dans une famille de Flamands nationalistes.

Le fils Bart va voir son père et lui annonce qu’il va se marier.

- C’est bien mon fils, mais avec qui tu vas te marier ?

- Avec une Wallonne réponds le fils.

- Alors écoute moi bien mon fils, il faut leur montrer à ces francophones qu’un nationaliste ça ne fait pas n importe quoi. Lorsque tu seras marié et que tu arriveras chez toi, tu prendras ta femme dans les bras pour franchir le seuil de ta maison parce qu’un flamand nationaliste c’est romantique, ensuite tu la déposeras délicatement sur le lit, parce qu’un flamand nationaliste c’est tendre aussi. Et ensuite tu te mettras tout nu devant elle parce qu’un flamand nationaliste c’est beau, et ensuite tu feras ton devoir de mari.

3 jours se passent et Bart retourne au village revoir son père.

- Papa ! j ai fait tout comme tu m as dit : je l ai prise dans mes bras pour entrer dans la maison, je l' ai pose sur le lit, je me suis mis tout nu et après....

Le père le stoppe en lui disant qu’il ne veut pas savoir le reste

Mais Bart lui dit : Je vais quand-même te dire... j ai fait ca tout seul

- Comment ca tu as fait ca tout seul ?

- Oui car chez nous les flamands nationalistes on est des indépendants.

pas mal! cette blague!

Il s'appelle Michel Daerden, chère Elbiqis.
C'est vrai, il est drôle, mais pas sûr qu'un ministre-poivrot soit très efficace.
Mais au point ou en est la politique belge, c'est un détail...

Claude Dorpierre a écrit:Il s'appelle Michel Daerden, chère Elbiqis.
C'est vrai, il est drôle, mais pas sûr qu'un ministre-poivrot soit très efficace.
Mais au point ou en est la politique belge, c'est un détail...

Moi, "papa" comme il se fait appeler, m'est assez sympathique, mais je pense qu'il devrait démissionner et se reconvertir en amuseur public.

Il a au moins l'avantage de donner de son pays une image sympathique!
Et il n'a pas le vin mauvais!
De plus, il n'est sans nul doute pas toujours pris de boisson.
Des poivrots, on en a aussi en France, même s'ils ne se font pas remarquer comme "Papa"!

Il parait qu'il est un génie des finances. Mais je n'apprécie pas ses excès quand c'est dans le cadre de ses fonctions, ni cette mode des "dynasties" en politique.

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison» !
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame : "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !»
La vieille dame recule et lui dit : " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Il est super, le Marc, avec son bon accent flamand...

Excellent Lila, je n'avais pas encore vu.

Deux amies se parlent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !


Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voie quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

lila, beaucoup de vérité...chez les belges ??? Sourire !

Voilà un humour typiquement belge, mêlant auto-dérision et surréalisme.

L'armée belge vient de s'apercevoir que son stock de munitions a dangereusement baissé. A la suite d'une erreur dans la procédure d'achat, aucune commande n'a été faite pour regarnir les bandoulières.
Un général fit le calcul : d'ici 2012, chaque soldat n'a plus droit qu'à quatre cartouches. Ce n'est pas trop grave pour les piou-pious stationnés en Belgique : on n'en est pas encore à tirer sur la foule (quoique ça ne saurait tarder vu le climat délétère, mais avec un peu de bonne volonté on peut attendre 2012).
Mais pour ceux qui combattent en Afghanistan, c'est un peu plus ennuyeux.
On nomma donc une commission qui trouva la parade suivante : au lieu de tirer, nos héroïques soldats crieraient 'pan-pan', ce qui terroriserait les Talibans et les mettrait en débandade.
Oui mais... Crieraient-ils 'pan-pan' en français ou en flamand ? Grave question.
Les Flamands de la commission firent une proposition : on crierait en néerlandais les jours impairs et en français les jours pairs. Chacun se félicita de cette solution équilibrée jusqu'à ce qu'un Wallon futé décèle le piège horrible : dans une année normale, il y a deux jours impairs de plus que de jours pairs.
On se crêpa le chignon toute la nuit et enfin au petit jour, on convint qu'un coefficient correcteur serait appliqué en début août afin de balancer les jours manquants : on crierait en français un jour impair le nombre de minutes suffisantes pour corriger l'injustice.
Mais la proposition de la commission fut rejetée par le ministre des Armées.
Car si les Talibans n'attaquaient que les jours pairs, et ils en seraient bien capables, ces affreux, alors on crierait plus en français qu'en néerlandais, car enfin, on ne peut demander à nos soldats de crier en l'absence de l'ennemi. Et tout l'équilibre linguistique serait compromis.
Une autre commission proposa de compter le temps réel des escarmouches.
Le coefficient correcteur serait alors appliqué semaine après semaine en fonction des cris réellement poussés. Bien sûr, il faudrait adjoindre à chaque unité un contrôleur linguistique qui, légèrement en arrière de l'action, chronométrerait les événements.Cette fois-ci, c'est le ministre des Finances (un abominable francophone) qui refusa : le coût de ces contrôleurs linguistiques serait trop élevé et en tout cas n'est pas budgété. La presse fustigea le ministre qui refusait une dépense pourtant tout à fait justifiée pour faire régner la paix linguistique.Ce fut un fonctionnaire sous-payé qui trouva l'oeuf de Colomb.Le premier 'pan' serait en néerlandais, le second en français. Ainsi la parité serait tout à fait respectée.Et il en fut ainsi.La tactique se révéla payante car il paraît que tous les Talibans de la zone belge sont morts de rire.

et puis on dira que le wallon ne fait pas d'effort pour s'adapter !


PS pour nos voisins: le coq est l'emblème des wallons, et le flamant représente évidemment le flamand (dont le symbole est le lion)

Uitstekend !