Blagues...

déjà vu, mais bon je retiens ..!

CONNASSE .

Chabraque

Spoiler:

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le Français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le Français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 min. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible...
... mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture...

Pas tapé.......

dede la franchement tu exagère, une fois ..

Oui surtout que moi je pensais que les belges étaient plus débrouillards que les français (pas taper )

dede, bravo ! On attend la réaction des belges ! A cette heure-là, ils roupillent encore ou ils sont à la messe dominicale, chez Mgr Leonard...

Quelle est la différence entre un français et une betterave ?

Spoiler:

Mais non je ne suis pas belge une fois

Bande de c...

Allez trois petites avant d'aller se coucher!
DANS UN BUREAU ARABE :
> > > - Nom ?
> > > - Abu Abdallah Sarafi
> > > - Sexe ?
> > > - 4 fois par semaine !
> > > - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> > > - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux.

CONFESSION :
> > > Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
> > > - Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
> > > - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement.
Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :
> > > Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
> > > - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> > > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
> > > - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

Cacher un boudin sous une burka, c'est pas halal ! (Mailhot)

Si on équipe les burquas de plaques minéralogiques perméttant à la maréchaussée l'identification de la personne qui se trouve dedans alors nous ne sommes plus dans un cas de non respect de la loi Française qui interdit de circuler masqué en dehors des jours de carnaval.

Mais je ne suis pas sur que ce soit une blague, on devrait peut être décréter que le carnaval dure route l'année, ce serait malheureusement bien plus sérieux.

En France, quand on écrit au président de la république, on n'a pas besoin de mettre un timbre, comme quand on écrit au père noël.

lol!D'autant plus que le résultat doit être le même...

3
C'est Jacky qui rentre à 4 h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Jacky, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous assoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'assoir...

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :

- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ?

- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.

- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !

Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !

- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme !

Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 !

Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.

- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.

Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit :
-" Il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre Dame
de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que
j' en ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le marseillais réfléchit, puis répond:
-" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes
dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai
vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est
approché de moi et m'a dit :
-" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
Surpris je lui dis :
" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu:
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
Notre-Dame de Paris, il y a un parisien prétentieux qui a
tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège
funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec
derrière,
Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes
marchaient en file
indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le
moment est mal choisi, mais
Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le
chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence
poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

Orthon, et puisqu'on en est aux macabres:
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Dédé, tu suis l'actualité de près ! La chasse en Corse continue; cet après-midi, un dix-huitième corse au tapis...

Devinette: Quelle est la différence entre un sanglier et un chien ?

Réponse: serèib ezuod norivne. (lire en sens inverse)

Golem, je n'ai pas compris la blague-devinette.

Parce-que si la réponse est : "environ douze bières",
alors je pense que la question serait plutôt " Quelle est la ressemblance entre un sanglier et un chien ? ", et non la différence. Car la différence normalement on la voit bien si l'on n'a pas bu douze bières.

Oups !
Je viens de réaliser que la " différence ", s'applique aussi entre le fait de voir normalement et le fait d'être bourré.
Donc c'est la différence (également) pour qu'il y ait cette différence ...
En plus la blague sonne mieux en demandant la différence, plutôt que la ressemblance.
La réflexion d'analyse est inversée, tout comme la réponse écrite à l'envers.

Pas mal !

Le langage est un codage verbal de l‘information mentale.

L‘acte mental est puissance verbale, l‘acte verbal est puissance physique, l‘acte physique est puissance mentale.
Ourouboros.

Je me suis rendu compte, en apprenant à parler le chinois, qu‘il faut penser ce que l‘on dit si l‘on veut se faire comprendre.
Sinon le message ne passe pas, sauf si le locuteur veux saisir le message, auquel cas il doit répéter lui même les sons produits par celui qui a parlé sans penser, alors, en s‘écoutant parler, il comprendra ce que l‘orateur lui aura dit.

C‘est a cause du manque de tonalité.
Quand on pense ce que l‘on dit, cela ajoute une tonalité.
Une tonalité n‘est pas un son, c‘est une augmentation ou une diminution du volume sonore.

Pour être charismatique, la parole doit être un acte de la pensée et non une puissance du physique.

Le latin devait être lu a voix haute pour être compris tant qu‘on n‘utilisait pas les ponctuations.

J‘avoue que je marche au plafond, mes schémas de pensées sont un boulversement des standards conceptuels, je pense une chose et son contraire, usant sans cesse de doubles sens.

À ceux qui me disent que je manque de sérieux, je réponds en riant que je suis un boufon, et je leur dis qu‘ils abusent de sérieux.

Ni juge ni arbitre, je suis un joueur.

Je crois en l'existance de la loi de causalité.
La tactique appliquée est au dela de l'être et du non être, au dela de l'acte et du non agir.