Blagues...

Une jeune femme demande à un un vieil homme très sage :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maître répondit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

Pour DSK si le tabac tue..... la pipe détend.

Une petite blague raciste pour la route..?
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. A la fin il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il ne nous manquait plus que ça !

yacoub a écrit:

Une jeune femme demande à un un vieil homme très sage :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maître répondit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

Bravo,yacoub^^

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!

Faut pas s'étonner après que les gosses fassent des conneries !!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Glloq a écrit:Une petite blague raciste pour la route..?
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. A la fin il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il ne nous manquait plus que ça !

Dieu créa le soleil.
Quelque temps après, Dieu revient voir le soleil et lui demande si tout va bien.
Le soleil lui dit qu'il s'ennuie. Alors Dieu créa la lune.
Bien après Dieu revient voir le soleil.
- Alors soleil, comment vont tes relations avec la compagne la lune ?
- C'est pire qu'avant lui répond le soleil .
Quand je me lève, elle se couche
Quand je veux lui grimper dessus, elle s'éclipse
et le pire c'est qu'elle est pleine tous les 28 jours.

Deux p'tites blagues,un peu du même genre^^

Un couple de jeunes mariés fait des mots croisés dans un train,pour passer le temps.En face d'eux,un curé est en train de faire exactement le même.
-Il y a une définition que je ne trouve pas,dit la jeune femme."Se vide une fois que le coup est tiré"...et ça fini pa"ouille".
-C'est une douille,ma chérie,répond le mari.
Le curé lève les yeux,et murmure timidement:
-Vous n'auriez pas un gomme,par hazard?...


Une jeune homme se confie à un prêtre:
-Vous savez,c'est terrible ce qui m'arrive:je suis bon chrétien,je n'ai jamais touché ma fiancée,j'attendais que nous soyons mariés,et voilà qu'elle est enceinte!
-Allons,calmez-vous,mon fils,répond paisiblement le curé.Qui peut dire?C'est peut-être un miracle...
-Un miracle,un miracle...Et si je vous disais:"j'ètais à la chasse,j'ai repèré une perdix,et,avant que j'ai eu le temps d'épauler mon fusil,elle est tombée à mes pieds avec une balle dans le corps"Vous diriez aussi que c'est un miracle?
-Ah!Ca non:ça voudrait dire que quelqu'un a tiré un coup avant vous.
-Hé bien,vous voyez?...

Un athée, se promenant dans les bois, s'extasiait devant les beautés de la nature.
- Ah, quel monde merveilleux, ces arbres, ces fleurs, ces oiseaux qui chantent...
Mais comme il se promenait le long de la rivière, il entendit un énorme grognement provenant d'un buisson.
Et, brusquement, devant lui, apparut un énorme grizzli, 2m de haut, qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait, mais rien à faire, l'ours le rattrapa.
Et au moment ou il levait son énorme patte pour le frapper, l'athée s'écria:
- OH MON DIEU!
Alors, le temps s'arrêta, l'ours se figea, la forêt devint silencieuse.
Une vive lumière apparut et une Voix tomba du Ciel.
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années, tu as attribué Ma Création à un accident cosmique!
Dois-je t'aider à sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un bon croyant?
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement:
- Il serait hypocrite de ma part de Vous demander de me considérer comme un bon catholique,
mais peut-être pourriez vous convertir cet ours à la foi chrétienne?
- Très bien dit la Voix
La lumière s'éteignit, les oiseaux se remirent à chanter et l'ours joignit les deux pattes et dit:
- SEIGNEUR, BENISSEZ CE REPAS.

Hihi Glloq!J'en connais une autre du même style:
un missionnaire,ayant évangèliser une tribu païenne,revient,quelques mois après,lui rendre visite.
Il se retrouve dans une clairière.Le village en entier est réuni devant un immense chaudron fumant.Le missionnaire,confiant,prends place,et voilà que le chef commence à servir tout le monde:il apparaît des ossements humains dans le ragoût!
-Mais c'est horrible!s'écrie le missionnaire.Voyons,avez-vous oublié ce que je vous ai enseigné?
-Ah oui,c'est vrai!s'exclame le chef.
Il s'agenouille,joint les mains et récite avec receuillement:
-Seigneur,bénissez le repas que je vais prendre.

MUR DES LAMENTATIONS A JERUSALEM

Un projet d’implantation en France est en cours de négociations...

Une du même tabac, Stana:

Un chrétien poursuivi par un lion prie Dieu de toutes ses forces et dit " Seigneur, par pitié, donnez à ce lion des sentiments chrétiens".
Alors le lion s'arrête, s'agenouille et récite le bénédicité.

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui :
- C'est quoi l'amour ?
La petite fille lui répond :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours,
j'en mets un exprès pour toi.

Cest'y pas beau ça?

Elle est adorable !

Quelle sagesse ! Et dire que c'est toujours comme ça...Elles nous font toujours les poches...

Une prostituée notoire va mourir.Un prêtre vient lui administrer l'extrême onction,et à un moment donné,lui demande:
-Renoncez-vous à Satan?
-Non,répond franchement le fille.
-Pourquoi donc?
-Hé bien,on ne sais jamais...je ne vais pas déjà me facher avec quelqu'un que j'aurai peut-être sur le dos pour l'Eternité!...

Voici une petite histoire qui s’adresse spécialement à ceux qui jouent au bridge.
C’est un couple marié, très comme il faut. Ils font chambre à part, car monsieur ronfle d’une façon insupportable.
Ce sont des passionnés de bridge. Toute leur vie est organisée autour de ce jeu.
Ainsi, quand Monsieur « a une envie », il vient frapper à la porte de la chambre de sa femme, en ouvrant les enchères :
- 1 Cœur et Madame répond 1 Pique, les enchères peuvent aboutir à un contrat.
Un soir Monsieur annonce 2 Carreaux ((enchère la plus forte au bridge et sur laquelle le partenaire ne peut pas passer).
Mais ce soir là, Madame est de méchante humeur et elle répond
- Je passe !
Monsieur:
- Mais enfin chérie deux Carreaux !!!
Mais Madame reïtère:
- Je passe.
Monsieur est stupéfait et retourne dans sa chambre.
Mais Madame est prise de remords:
- Quand même deux Carreaux, j'ai exagéré…
Alors elle sort à son tour, frappe à la porte de son mari
- Chéri, excuse-moi, j’avais mal vu mon jeu.
Alors le mari:
- Trop tard, j’ai fait une réussite…

Le syndrome DSK a encore frappé : la gauche du ps n’arrête pas de se demander si elle est dure ou molle....

...

Trois p'tites blagues concernant la confession hihi!

Un homme,au confessionnal,chuchotte au curé:
-Mon père,j'ai fais hier soir l'amour à mon épouse huit fois de suite.
-Mais mon fils,s'il s'agissait de votre épouse,ce n'est pas un péché!!
-Oui je sais mais...euh...huit fois,vous comprenez,il fallait bien que j'en parle à quelqu'un!...


Un capitaine de bâteau,veuf depuis peu,se confesse:
-Mon père,il faut que je vous dise quand même:j'ai un portrait grandeur nature de ma défunte femme sur mon bâteau;hé bien,j'admet que j'ai pratiqué un trou au niveau du bas-ventre de la peinture,et que j'y introduit mon sexe,et enfin...
-Comment?s'indigne le curé.Mais,mais,c'est un péché mortel de gaspiller sa semence!
-Mais elle n'est pas gaspillée,mon père:je met toujours un matelot derrière la toile.


-Monsieur le curé,j'ai une faute inavouable:quand je fais l'amour à ma femme,à chaque fois je pense à un top modele ou une splendide actrice.
-Hé!Oui,marmonne le prêtre,rêveur.Ca aide...

J'ai entendu à la télé que quelque soit son sexe le premier enfant de Kate et William sera appelé araignée ! Ils sont fous ces anglais ?! Pourquoi pas libellule ou papillon ?

Non?..Si c'est vrai,ils sont en effet fous à lier.C'est androgyne,oui.Mais le pauvre gosse!

Non c'est pas vrai c'est une blague...
Un jeu de mot vieux comme le monde d'ailleurs.

Tibouc a écrit:J'ai entendu à la télé que quelque soit son sexe le premier enfant de Kate et William sera appelé araignée ! Ils sont fous ces anglais ?! Pourquoi pas libellule ou papillon ?

lol ... no comment