Veaux, vaches, cochons... non, humour vache surtout !

Réflexion d'un Suisse : résumé accessible à tout le monde sur les tenants et aboutissants politiques et économiques :

Démocrate Chrétien :

Vous avez deux vaches. Votre voisin n'en a aucune. Vous gardez une et donnez l'autre à votre voisin. Après vous regrettez.

Socialiste :

Vous avez deux vaches. Votre voisin n'en a aucune. Le gouvernement vous en prend une et la donne à votre voisin. Ensuite vous êtes obligé de fonder une coopérative pour aider votre voisin dans la gestion de l'animal.

Social démocrate :

Vous avez deux vaches. Votre voisin n'en a aucune. Vous vous sentez coupable, car vous travaillez avec succès. Vous élisez un gouvernement qui prélève des impôts sur vos vaches. Cela vous oblige à vendre l'une des vaches pour payer les impôts. Le gouvernement que vous avez élu prend cet argent, achète une vache et la donne à votre voisin. Vous ne vous sentez plus coupable.

Libéral :

Vous avez deux vaches. Votre voisin n'en a aucune. Et quoi ?

Communiste :

Vous avez deux vaches. Votre voisin n'en a aucune. Le gouvernement confisque vos deux vaches et vous vend leur lait. Vous faites la queue pendant des heures pour acheter le lait. Il a tourné.

Capitaliste :

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une pour acheter un taureau, et vous fondez un troupeau.

Bureaucratie UE :

Vous avez deux vaches. L'UE vous prend les deux, en tue une, trait l'autre, vous paie un dédommagement provenant du produit de la vente du lait et verse ensuite celui-ci dans la mer du nord.

Entreprise américaine :

Vous avez deux vaches. Vous vendez une et la reprenez en leasing. Vous fondez une SA. Vous forcez les vaches à donner le quadruple de lait. Vous êtes étonné lorsque l'une des vaches s'effondre morte. Vous faites un communiqué de presse qui déclare que vous avez baissé vos coûts de 50%. Le prix de vos actions monte.

Entreprise française :

Vous avez deux vaches. Vous faites la grève, car vous en voulez une troisième. Vous allez déjeuner. La vie est belle.

Entreprise japonaise :

Vous avez deux vaches. Une technologie génétique de pointe vous permet de réduire leur taille de neuf dixièmes, et de multiplier leur production de lait par vingt. Vous créez un dessin animé appelé boeukemon et le commercialisez dans le monde entier.

Entreprise allemande :

Vous avez deux vaches. Une technologie génétique de pointe vous permet de changer le design des animaux de façon à ce qu'elles soient blondes, qu'elles boivent des tonnes de bière, donnent un lait d'une qualité incomparable et courent à 160 km/h. Malheureusement elles exigent 13 semaines de vacances par année.

Entreprise britannique :

Vous avez deux vaches. Toutes les deux sont folles.

Entreprise italienne :

Vous avez deux vaches mais vous ne savez pas où elles sont. Pendant que vous êtes à leur recherche, vous apercevez une belle femme. Vous vous arrêtez pour la pause de midi. La vie est belle.

Entreprise polonaise :

Vous aviez deux vaches. Elles ont été volées la semaine passée.

Imala

le problème est :
faut-il pour cela être être social- démocrate?
ou profiter de la vie dans son entreprise italienne?

Excellent....et tellement vrai !

Bravo Imala très drôle :golri:
Question subsidaire : quels sont les opinions politiques de l'auteur de la blague ?

J'aime beaucoup l'Italie ! Mais mon épouse, d'origine italienne, connaît la musique et veille au grain ! Et maintenant, hélas, je suis bien vieux...

bernard1933 a écrit:J'aime beaucoup l'Italie ! Mais mon épouse, d'origine italienne, connaît la musique et veille au grain ! Et maintenant, hélas, je suis bien vieux...

Un homme n'est jamais trop vieux pour séduire...

Tiens, une petite histoire et tu verras que j'ai raison :

Il marche droit mais avec une canne pour être plus sûr. Il est mince et pas très grand, bien habillé, soigné de sa personne; il approche, me regarde, sourit et me dit : - ne faut-il pas aux jolies fleurs du soleil, de l'air et de l'eau ? Que faites-vous donc ici ?
...Nous bavardons, le temps que l'entracte finisse. Il a beaucoup de charme, beaucoup de finesse, et je ris souvent dans ce petit moment incongru d'intimité avec un inconnu... Etonnée, j'apprends qu'il approche des quatre-vingt dix ans, alors qu'il n'en paraît que soixante-dix... Nous sortons, nous saluons, et là il a comme une petite coquetterie : désirant certainement que je reste sur l'impression qu'il m'a faite de jeunesse et de vivacité d'esprit, il met sa canne sous le bras et s'en va d'un pas alerte.

Effet réussit, je peux te le dire ! J'aurais volontier encore passé du temps en sa compagnie.

Imala

Mais, Imala, ta présence et ton esprit ont produit un miracle!
Méfie-toi ! S'il le raconte à ses copains de l'hospice, tu vas être
entouré d'un régiment de vieux beaux ! Et si ta magie réussit, tu seras bientôt une madone et on te dressera des autels ! Sainte Imala, ça " en jette " plus que Sainte Rita !

Du temps, peut-être, mais au lit ? Or moi, je ne pense qu'à ça, c'est ce qu'il y a de meilleur au monde!!!

Gereve a écrit:Du temps, peut-être, mais au lit ? Or moi, je ne pense qu'à ça, c'est ce qu'il y a de meilleur au monde!!!

Obsédé va ! :rj:

Bernard à écrit :
Mais, Imala, ta présence et ton esprit ont produit un miracle!

Que tu es gentil !

Tu vois ! Quand je te dis qu'un homme n'est jamais trop vieux pour séduire ! :sri:

Méfie-toi ! S'il le raconte à ses copains de l'hospice, tu vas être
entouré d'un régiment de vieux beaux !

S'ils sont beaux, qu'importe !!

Sainte Imala, ça " en jette " plus que Sainte Rita !

Ce serait surtout plus crédible !! :king: :king: :king:

Nan, je rigole comme dirait mon petit-fils aîné :vic:

Imala